2015. január 7., szerda

Milyen az elvált szülők kapcsolata?


Az 5 leggyakoribb típus:

Cimborák:
Ezek az elvált szülők jó barátok. A gyerekekkel kapcsolatos kérdéseken kívül is szoktak beszélgetni egymással heti egy-két alkalommal. Számíthatnak egymásra, szükség esetén segítséget, támogatást nyújtanak a másiknak.

Együttműködők:
A gyerekekkel kapcsolatos kérdéseket rendszeresen megbeszélik, együttműködnek a felmerülő problémák megoldásában. A hangnem közöttük barátságos, de a gyerekeken kívüli témákat rendszerint kerülik.

Dühösek:
Ezek az elvált szülők, vagy legalábbis az egyikük még nem dolgozta fel a válást. A kommunikáció közöttük rendszerint vitákba, veszekedésekbe torkoll, ezért egyre inkább minimalizálják az egymással való érintkezést. A gyerekekkel való kapcsolattartási alkalmakkor is kerülik egymást.

Ádáz ellenségek:
Ők azok, akik rosszindulatú ellenségnek látják a másikat, heves dühöt, haragot éreznek az exük iránt. Nem tudják a gyerekekkel kapcsolatos kérdéseket sem megbeszélni normális hangnemben, hajlamosak arra is, hogy a másiknak bosszúságot, kárt okozzanak.

Idegenek:
Ezek a szülők egyáltalán nem tartják a kapcsolatot, az egyik szülő teljesen eltűnik a gyerek életéből. Esetleg gyerektartás érkezik, de a gyerekekkel való kapcsolattartásra nincs igény.


2014. május 26., hétfő

6 aranyszabály a jó váláshoz


1.) Fogadd el, hogy a házasságok több mint a fele válással végződik! Másokkal is megesik.

2.) Fogadd el, hogy a gyereknek joga és szüksége van mindkét szülőjére!

3.) Légy nagyvonalú! A legfontosabb, hogy minél előbb új életet kezdhess!

 4.) Légy korrekt! Ne akarj rosszat a házastársadnak! Azzal csak megnehezíted mindenki helyzetét!

5.) Alakíts ki a házastársaddal egy baráti, szülőtársi viszonyt! A gyerek egy életre összeköt Benneteket

6.) Kössétek meg a megállapodást mediátornál, ahol a légkör sokkal kellemesebb, mint a Bíróságon. Mindent nyugodtan át tudtok beszélni, és minden kérdésről Ti dönthettek.


2013. október 5., szombat

TOP 5 figyelmeztető jel, hogy a házasságod bajban van

A válások nem derült égből villámcsapásokként érkeznek, bár sokszor egyik fél így érzi. A váratlanság oka azonban nem a jelek hiánya, hanem a struccpolitika, az elhárító mechanizmusok. Komoly figyelmeztető jelei vannak, ha egy házasságot a válás fenyeget, és jobb, ha ezeket időben észrevesszük, amikor talán még nem késő.

1.)   Beszélgetés hiánya
Amikor úgy érzed, hogy pároddal a kommunikáció a napi rutin ügyek megbeszélésére korlátozódott. Éltek egy fedél alatt, de nincsenek tartalmas, hosszú beszélgetések.

2.)   Állandó kritika
Amikor úgy érzed, semmi nem jó, amit csinálsz, mondasz, gondolsz. Házastársad folyamatosan negatív kritikával illet és már saját magad is elhiszed, hogy született balfácán, vesztes, idióta… stb. vagy.

3.)   Tiszteletlenség
Amikor társad semmibe veszi a kívánságaidat, igényeidet, negatív kritikái valódi véleményét tükrözik. Ezeket gátlástalanul, mások előtt is hangoztatja, rendszeresen megalázva ezzel Téged.

4.)   Titkolózás
Amikor úgy érzed, hogy házastársad életének több területére nem engedi be, titkai vannak. Lehetnek ezek titkolt szenvedélyek, kapcsolatok, ködös pénzügyi helyzet, stb.

5.)   Intimitás hiánya
      Amikor egy házaspár együttélése alatt nem csak ritkul, de meg is szűnik a szexuális élet, ez nagy valószínűséggel együtt jár az érzelmi eltávolodással, elhidegüléssel is.


(Forrás: Umathum Mediátor Akadémia)

2013. augusztus 24., szombat

10 fontos dolog, amit a mediációról tudni kell


1.  A mediátor nem dönt, és nem ítélkezik. A döntést saját ügyükben az
     ügyfelek hozzák.

2.  A mediációs eljárás alatt a mediátor mindvégig pártatlan marad, vagyis
     mindkét fél érdekét figyelembe veszi.

3.  A mediátor segíti a párbeszédet a felek között, terelve ezáltal őket egy
     konszenzusos megállapodás felé.

4.  A mediátor a tudomására jutott információkat bizalmasan kezeli, törvény
     alapján titoktartás köti, egy esetleges perben sem lehet tanúnak behívni.

5.  A mediátor nem keresi ki a hibás, az ügyfelekkel együtt a jövőre fókuszál.

6.  A mediátor segíthet az ügyfeleknek összegyűjteni a lehetséges
     megoldásokat, alternatívákat.

7.  A mediátor a létrejött egyezséget írásba foglalja.

8.  A mediátornál csak olyan egyezség születhet, amely mindkét félnek
     megfelel (win-win megoldás).

9.  A mediátornál kötött egyezséget nagyobb százalékban betartják az
     ügyfelek (91 %), mint a bírósági ítéletet, mivel ez a saját döntésük, nincs
     vesztes fél.

10. A mediációs eljárást és a mediátor tevékenységét a 2002. évi Közvetítői 
     törvény szabályozza.


(Forrás: Umathum Mediátor Akadémia)

2013. február 1., péntek

Az „Ősz válás” járványa

"Grey divorce". A kifejezés az 50 éves kor feletti válásokra utal. A Wall Street Journal 2012. március 3-i kiadása szerint, az ebbe a korcsoportba tartozók között megkétszereződött a válások száma az elmúlt húsz évben.
Míg 1990-ben csak minden 10. válás esett 50 év felettiekre, 2009-ben már minden 4. válás.

Mi a 3 leggyakoribb ok az 50+ korosztály válásainál?

1, Üres fészek szindróma.
Amikor a gyerekek felnőnek és elköltöznek otthonról, a házaspárok egy része nem tudja tovább tolerálni az érzelmi eltávolodást Addig az volt a legfontosabb számukra, hogy gyermekeik ép családban nőjenek fel, azonban ez nem volt igazi házasság, hanem egy megállapodás, egy fegyverszünet, amely mindkét partnernek elviselhető körülményeket biztosított, de messze nem volt ideális.

2. Hűtlenség
Bár a válásoknál a leggyakoribb három ok között van a hűtlenség, ebben a korcsoportban is 27% jelöli meg válóokként, csakúgy, mint a többi korosztálynál.

3. Hosszabb életkor – önmegvalósítás
A döntő tényező úgy tűnik, a hosszabb életkorral magyarázható. A baby boom nemzedék várható életkora hosszabb, mint a korábbi generációké. A házasságukban van egy olyan cél is, melyet még a korábbi generációk nem fogalmaztak meg, ez pedig az önmegvalósítás. 50 éves korhoz közeledve az emberek szembesülnek azzal, hogy mit értek el egykori álmaikból, hol tartanak életükben. Csalódást, keserűséget érezve gyakran hibáztatják házastársukat, őt teszik felelőssé kudarcaikért. Nem tartják még későnek, hogy új életet kezdjenek. Ez a korábbi generációknál szinte elképzelhetetlen volt.

Bár a fenti adatok az Egyesült Államokra vonatkoznak, de budapesti mediációs irodánk statisztikája is hasonló. Szép számmal jönnek hozzánk is az 50+ korosztályba tartozó házaspárok, hiszen a tendencia Magyarországon is megfigyelhető.



2012. szeptember 24., hétfő

Válási vs. párkapcsolati?

Tegnap este egy társaságban, mikor a munkámra terelődött a szó, azt kérdezte tőlem egy fiatal lány, hogy a válási mediáció során vissza lehet-e fordítani a folyamatot, meg lehet-e menteni a házasságokat.

Meglepődött a válaszomon, ami határozott nem volt.
Az ő fejében ugyanis szintén az a fogalomzavar honolt, ami sajnos mediátor körökben is elterjedt, miszerint sokan összekeverik a válási mediációt a párkapcsolati mediációval és úgy gondolják, hogy a válási mediációnak célja a kapcsolat javítása. Pedig nemcsak, hogy külön lehet választani a két dolgot, hanem külön is kell. Egészen más a célja, és a metódusa a válási mediációnak, mint a párkapcsolatinak.

Mi is a válási mediáció célja?
Egy írásbeli válási egyezség létrehozása a házasság felbontásához. Ebben megállapodnak a házastársak minden kérdésről, a gyerekekkel való kapcsolattartás részleteitől kezdve  az ingó és ingatlan vagyontárgyak megosztásáig. Ezt az egyezséget azután a bíróságon már csak ítéletbe foglalják, miáltal az egész bontóperi eljárás lerövidül.

Ezzel szemben mi a párkapcsolati mediáció célja?
Egyértelműen a pár együtt maradása, a kapcsolat  minőségének javítása, a bizalom helyreállítása, a vitás kérdések tisztázása, az életstílusbeli különbségek összecsiszolása.

Természetesen lehet olyan helyzet, amikor a pár nem tudja eldönteni, hogy elváljanak-e, vagy az egyik fél válni akar, a másik nem. Úgyis mondhatjuk, hogy kapcsolati ambivalenciában szenvednek. 
Ilyenkor mi a teendő? Természetesen ez is a párkapcsolati mediáció témakörébe tartozik, hiszen a cél, hogy megpróbáljanak együtt maradni. Ilyenkor fontos, hogy adjanak maguknak néhány hónap haladékot, próbaidőt, ami alatt eljárnak rendszeresen a mediációs ülésekre. Megpróbálnak javítani a kapcsolatukon, ehhez adunk szakszerű segítséget. Van egy saját fejlesztésű módszerünk, mely egy három hónapos kapcsolatjavító folyamat, ami idő alatt foglalkozunk a problémás területekkel. Ehhez elsősorban mediációs és coaching technikákat alkalmazunk. Ennek befejeztével már világosabban látják, hogy menthető-e a kapcsolatuk.

Tehát visszatérve a bevezetőben idézett válaszomra a tegnap esti kérdésre, a folytatás viszont így hangzik: a párkapcsolati mediáció során szinte 100%-ban menthetők a kapcsolatok.
Természetesen az igazsághoz hozzá tartozik még egy kérdés, az hogy meddig? A javulás nemcsak átmeneti? A megmentett kapcsolatok később nem a válási mediáción landolnak? Természetesen van ilyen is meg olyan is. Garancia pedig semmire sincs. Az viszont biztos, hogy ha tudatosan odafigyelünk kapcsolatunk alakulására, ha a rossz irányba vivő folyamatokat még időben tudjuk korrigálni, sokkal több esélyünk van a boldog, minőségi párkapcsolat kialakítására és megtartására.



2012. április 26., csütörtök

Lilla-egyperces


Múlt heti telefonbeszélgetés unokahúgommal, Lillával (5 és fél éves)

Lilla: Szia, elmondjak egy titkot?
Én: Mondjál
Lilla: Holnap lesz a születésnapod.
Én: Igen, tudom  :)
Lilla: És tudod mit kapsz tőlem ajándékba?
Én: Na mit?
Lilla: Virágot. De ne mondd el anyáéknak, hogy elmondtam, mert ez titok!
Én: Jó nem mondom el, tudok titkot tartani.
Lilla: Tudsz?
Én: Igen, tudok.
Lilla: Mert vannak emberek, akik nem tudnak titkot tartani.
Én: Tényleg? Vannak olyanok?
Lilla: Igen vannak. Például én.
Én. Te nem tudsz titkot tartani?
Lilla: Nem. Látod, ezt is elmondtam.

Tanulság: önreflexió, önismeret, önelfogadás –már 5 éves korban is remekül működhet.